Двое суток не спамши, не жрамши, по лесам да болотам.
К исходу третьих суток, когда держался уже только на гордости, группа получила приказ найти в таком-то квадрате и уничтожить вражий ЗКП (запасной командный пункт). И тут лейтенант, прокладывая маршрут по карте ошибается… Ночью вышли к предполагаемому ЗКП. Стены из каких-то неодинаковых камней даже без раствора. Ясно – солдаты на скорую руку строили. Лейтенант дает команду всю взрывчатку, что осталась – под стену. Взрыв!!! Камни во все стороны!!!. Уходим…
Через три часа лейтенант слышит сзади собачий лай. Странно, по условиям учений собак быть не должно. А собаки все ближе. А группа-то по легенде на территории противника. Короче, руки в ноги и бежать. От собак оторвались к вечеру, перепробовав кучу уловок. Радостные прибегают на место встречи с посредником. Посредник, страшный лицом, в крик: «Ты тетрадь УЖЕ заполнил?» (У командира группы рабочая тетрадь, где заносится информация не наносимая на карту – где был, что видел и т. п.). Лейтенант, серея лицом: «Кроме ЗКП…».
Посредник: «Какое ЗКП?!!! Ты памятник архетектуры 16-го века рванул!!! Немцы уже ноту выслали в Москву по диплинии!!! Садись, заполни тетрадь, чтобы не придраться было. Да бойцов предупреди, что ничего не взрывали». Через час примчалась контрразведка и увезла всю группу на дознание. Два дня вопросы – допросы, обычная следственная мутотень.
Вечером второго дня повели к начальнику комиссии по разборкам. Генерал-лейтенант, в ипостаси доброго дядюшки, вкрадчиво так спрашивает: «Лейтенант, мы тут одни, дело закрыто, с немцами все утрясли… Ну скажи мне как офицер офицеру ведь это ты ж, касатик, памятник рванул?!». Лейтенант: «Никак нет, товарищ генерал-лейтенант!». Генерал: «Ну-ну. Не ты, так не ты. Можешь идти». Лейтенант щелкает каблуками, делает разворот кругом и слышит в спину: «Но от собак ты все-таки красиво ушел!!!».
Исторический факт: еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи – для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов – смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании.
После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого…
Жил – был один моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс, и моряк озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те – наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек – поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали… Казалось, продумал все до мелочей…
Как оказалось – не все! Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь – все деревянное и бумажное в квартире – в пыль, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера…
МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента – выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: «Разрешите опоздавшему войти?». Полковник долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: «Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?». Студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: «Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля!». Полковник (задумчиво): «Так ведь и у меня было!». Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он, наконец, догадывается и произносит: «Ну так вы же человек более опытный!».
Полковник расплывается в улыбке и произносит: «Садись, водички хочешь?».
Сидят друзья однажды вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым ребята отдавали воинский долг Родине. После демобилизации, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом! В общем, как бы там не было, но этот друг через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друг, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друзья, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком: «А вот и девочки!» – хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше.
Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
«И это проститутки!? Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!».
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: «Мой друг мёртв! Что мне делать?». Оператор отвечает: «Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв». Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: «Ладно, он мёртв, что теперь?».
В СССР отбор был суровый и жестокий. Расстрельно – лагерный был отбор. Как результат, инженерно – техническое руководство состояло из исключительно сильных, волевых людей. В начале 50-х годов обсуждалось принятие на вооружение нового стратегического бомбардировщика. При первом обсуждении было много замечаний.
Одно из них, министра обороны маршала Василевского – о необходимости посадить стрелка – радиста в хвост. Авиаконструктор Туполев объяснил Василевскому про то, что методы ведения боя изменились и стрелок – радист более не нужен. На следующем заседании комиссии Туполев доложил о проведенной работе по всем замечаниям. Не упомянул только про стрелка – радиста. Василевский стал требовать включения стрелка – радиста. Туполев терпеливо стал объяснять про методы ведения боя и так далее. Министр обороны Василевский настаивал на своем. Наконец, Туполев сказал резко: «Вот когда у тебя, маршал, глаза на жопе вырастут, тогда я посажу в хвост бомбардировщика стрелка – радиста». Василевский, как говорится, умылся. А что ему оставалось делать?
По существовавшей тогда параллельной иерархии коммуняк и технарей, он мог пожаловаться на Туполева только Сталину. Но лучше этого было не делать. Ответ Сталина не трудно было предугадать. Он, скорее всего, был бы таким. Прищурив глаз и попыхивая трубочкой: «Жаловаться пришел? Глаза, говоришь? Снимай штаны, показывай глаза».
Перед отъездом в Америку, товарищ пришел сниматься с учета (само по себе хорошо звучит!) в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга. Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал. На стенах развешаны разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доска с портретом Петра Великого и следующим текстом (привожу дословно, такое – не забывается!): «Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен! Петр I».
Ездили мы как-то генералов на охоте «страховать». Разных типов повидали, но в большинстве своем это были обычные хмурые уставшие служаки, вырвавшиеся из цепких лап молодых и не очень генеральш, любящие крепко поддать, в бане попариться… Сразу развею миф: никаких девчушек им туда не привозили. Охота есть охота…
Приехал туда однажды один ФСБэешник в чине генерал-лейтенанта, на «Лексусе». Его снаряжение: австрийское ружье с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу, стоило примерно столько же, сколько и машина. Сели за стол, и его понесло: «На носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился… Все надоело, решил вот тут, на кабана сходить только из скуки, да просто ради воздуха отменного…». Ну, я баек разных много слышал, но уж больно монолитно он выглядел, а-ля Пореченков в «9 роте»…
